sorteando el caos

Lo bueno de que a la distancia que me separa de todos los seres queridos, se le junte en un plazo corto de tiempo, la pérdida de amistades con las cuales uno podía hablar y desahogarse y por ende, acceda uno a una soledad cruda, junto a la ruptura de una relación, lo cual también aporta otra falta de via de comunicación... lo bueno de una situación tan dramática y llena de stress, es que uno termina pensando y analizando más, los momentos pasados y esquematizando las rutas a seguir en un futuro.

Si ahora mismo hiciera el test del stress, no quiero imaginar el % que saldría, aún así, externamente lo llevo medianamente bien, pero internamente es todo un caos, una bomba de relojería. Va a tocar comenzar a hacer nuevamente deporte y junto con la escritura y el estudio, ver de llevar el stress a una zona más manejable.

El calor que ya se ha instalado y que no tiene intención de desaparecer en los próximos días, no va a ayudar a conciliar bien el sueño, por suerte, los turnos de trabajo, harán del madrugar 0 problema. 

Por dar alguna noticia positiva, las plantas que hasta hace pocas semanas parecían más muertas que vivas, empiezan a dar brotes verdes y poco a poco, empiezan a brotar nuevas hojitas que indican que aún les quedan muchas historias por vivir :)

Hoy estuve a punto de comprar una planta carnívora... un depredador natural, que acompañe a las arañas que ejecutan un trabajo excelente , podría ayudar a mantener la jungla de insectos en verano, en un adecuado y aceptable porcentaje, pero de momento, he optado por no traer ninguna especie nueva.

Hoy me invadieron muchos recuerdos, muchos pensamientos, muchos sentimientos, muchas imágenes, los cuales derivaron en una pelea entre la mente y el corazón y dibujaron en mi pantalla imaginaria, rutas a seguir y locuras a hacer. 

Llegaste a conocer una versión de mi realmente negativa, aún queriéndote más de lo que imaginas, opté por protegerte de mi, apartandote de mi, se que es difícil de entender, pero el escudo que tengo y mi forma de actuar, de transmitir mis pensamientos, pueden llegar a lastimar a las personas que realmente quieren ayudarme, cuando me siento mal y me siento desbordado, puedo terminar hiriendo a la gente que me quiere, para liberarme de esa red que quiere ahogarme y es por eso que me obligó a alejarme, para estar solo y digerir en soledad toda esa negatividad que termina golpeandome y de alguna manera, sanar para poder volver a ayudar.

Se que terminé hartandote, se que querías ayudarme y se que no lograrás entender, que prefiero lastimarme yo alejandote, que prefiero separarme de la persona que quiero, a dejar que esta me ayude y que mi negatividad termine haciéndote daño.

La distancia, la soledad, la perdida de amistades pilares... el escuchar, el calmar y el estar absorbiendo continuamente la negatividad, el no soltar las preocupaciones, el guardar el malestar, el no querer molestar con mis problemas, el pretender dar una imagen de calma mientras el interior ardía, el mostrar indiferencia, mientras el interior se inundaba, el empaparme en lágrimas en cada despedida, terminó generando tal stress que terminó desbordadome y sacó tal negatividad que ya no daba pie a poder seguir ayudándote.

Poco a poco estoy sanando, poco a poco iré manejando el stress acumulado y este irá disminuyendo, poco a poco iré estabilizandome... 

No es un proceso fácil, pero necesito estar bien para poder ayudar, tal vez debería dejar que me ayuden, una pregunta desinteresada, un susurro, un abrazo, sería un buen inicio, el tiempo, será quien ponga todo en su lugar, de momento, toca avanzar el camino en solitario.

contacto 0

Curioso que tras prácticamente 3 semanas de mal tiempo, justo cuando las vacaciones llegan a su fin, llegue el buen tiempo, curioso pasar de los 13 grados a los 26 y en unos pocos dias probablemente llegar a los 34. 

De vuelta a la rutina, toca seguir avanzando y ver que nos depara el futuro, por de pronto hay unos planes que terminar y posteriormente ver de redirigir mi energía a otros menesteres. 

Estas vacaciones pasadas por agua han servido para desconectar y observar, ver que aún quedan amigos contados con la mano, otros considerados amigos que se han tornado indiferentes, personas que hablan mal a las espaldas, personas envidiosas que pretenden romper la paz de uno y una ex que quiere contacto 0 pero que de alguna manera lo critica a uno, exponiendo lo malo, como si nada bueno hubiera habido... no seré yo el que le devuelva la crítica, tampoco el que indique las cosas buenas que aporté ni todo lo que me comí, si el método sirve para sanar, bienvenido le sea, yo personalmente asumo mis errores y doy gracias, por el camino realizado juntos, en el cual hubo momentos muy buenos, momentos buenos y momentos no tan buenos, un camino, donde considero que ambos aprendimos y del cual me llevo una grata experiencia.

Contacto 0 quiere y no seré yo quien lo critique, si en algún momento decide ponerle fin y hablar, la puerta, siempre estará abierta, de momento toca avanzar en solitario y dejar que el tiempo, ponga las cosas en su sitio.

lluvia

Vacaciones pasadas por agua y no es que me incomode la lluvia, pero 3 semanas sin un dia sin lluvia y más estando de vacaciones es, por de pronto, una putada y más, cuando la mente debería de desconectar y las actividades en la naturaleza, son propicias para ello y con este tiempo, no es la mejor de las ideas. 

Una mente que no descansa y un cúmulo de circunstancias que termina agotando. 

La ruptura esta cercana, contacto 0 y ninguna respuesta, la coraza dañada, un cúmulo de sensaciones amargas, soledad y vacío, boleto para bingo y un ánimo apenado. 

He cogido la costumbre de ponerles pan con agua a los pájaros que visitan la jardinera, aparecen gorriones, tórtolas y algun tordo, ya ni se asustan cuando me acerco a la ventana, actividad curiosa pero reconfortante. Y mientras tanto, las gotas golpean la ventana de la habitación, es placentero escuchar el sónido de la lluvia.

mes 47

En menos de dos semanas hubiéramos estado nuevamente juntos, tal vez hubiera sido el último encuentro, tal vez, un nuevo comienzo. Intento mantener mi cabeza ocupada, bien cocinando, bien haciendo postres, estudiando, trabajando la huerta... pero ese vacio que se siente, todos esos recuerdos, esos pequeños detalles, siguen ahí, como ese tatuaje de eguzki lore. 

Debería de dar el paso y escribirte? Bastante escribi en enero y aún así no fructiferó en nada, la distancia, la perdida de interes, las presiones internas, me diste espacio, sí y este terminó creando un estanque, lleno de agua, que terminó por ahogarme. 

Mañana sería el mes 47, un día especial, un pequeño detalle que daba energía.

Una parte de mi, dice que te escriba, la otra me recuerda tú ultimo mensaje y me indica prudencia, tú también podrias escribir, tú también, podrías decir algo. Un ¿quetal? un mirarnos a los ojos, estar en silencio, dejar que los ojos y gestos hablen, un desahogo silencioso, una bocanada de aire fresco. 

Hoy quería ir a la huerta, pero ha estado lloviendo y ya no apetece. Estaré en casa, entretenido con la limpieza, comida y estudio, podría ser un día para estar en silencio, dejar que los ojos y gestos hablen. 

vueltas

Nuevo día, nuevas sensaciones, nueva mierda. 

Me tocó trabajar de noche, noche pesada y mañana para olvidar. Me levanté, comí liebre frita con setas, cebollino y cherries... un par de Gildas que hice ayer, dos conos rellenos de frutos secos y crema de pistachos, y dos bombones de frambuesas que también prepare ayer. Tomé el sol en la terraza durante 30 minutos, necesario para mis nefastos niveles de vitamina D, donde en este país ese nivel desaparece mas rápido que un caramelo en la puerta del colegio... y opté por tumbarme un rato, para paliar el deficiente descanso que no logré tener en la mañana.

Mi cabeza da mil vueltas, no logra conciliar el sueño y el calor que empieza a acumularse en el ático, tampoco ayuda. Mil vueltas, sin llegar a marear, pero mil vueltas, donde de la felicidad uno pasa a la tristeza. 

Me pregunto donde esta toda esa gente que "molestaba" en los momentos buenos, donde estan todos esos que si uno no les escribe, puede uno pasarse el día, sin recibir una triste notificación, primer mundo lo llaman... todos esperando a que alguien los escriba, pero nadie o pocos, optan por dar el paso y preguntar, quetal. 

Fases donde parece no existir el gris, del negro al blanco, sin pestañear, depresión lo llaman, probablemente debería de ir al médico, atiborrarme a pastillas, contarle mis historias, gastar dinero, volver a contarle mis historias y volver a consumir algun medicamento para obviar, que no estoy bien y solo necesito tiempo, para sanar. 

Mas de 4 décadas, ningun medicamento prescrito como rutina, ninguna enfermedad constante, una punzada, una patada incrustada, un bombo en la cabeza, un murmullo constante que apedrea mi interior, una euforia que se convierte en tristeza y una tristeza que de la nada, se transforma en alegría. Un vacío estomacal que no se llena con comida, miles de recuerdos pasando a camara lenta.

Mi cabeza da mil vueltas en una ruptura llena de soledad y lejanía. Mi mente se vuelca en imaginar, transforma toda esa presión en platos de comida, en postres apetecibles y de mientras, si ayer tocaba poner esas ideas en práctica, hoy, tumbado aún en la cama, me preparo para volver al turno de noche, con la esperanza, de que mañana, me inunde nuevamente esa felicidad que haga ocultar la tristeza y tal vez, tambien, togre que mi cabeza me deje un poco, descansar.