sorteando el caos

Lo bueno de que a la distancia que me separa de todos los seres queridos, se le junte en un plazo corto de tiempo, la pérdida de amistades con las cuales uno podía hablar y desahogarse y por ende, acceda uno a una soledad cruda, junto a la ruptura de una relación, lo cual también aporta otra falta de via de comunicación... lo bueno de una situación tan dramática y llena de stress, es que uno termina pensando y analizando más, los momentos pasados y esquematizando las rutas a seguir en un futuro.

Si ahora mismo hiciera el test del stress, no quiero imaginar el % que saldría, aún así, externamente lo llevo medianamente bien, pero internamente es todo un caos, una bomba de relojería. Va a tocar comenzar a hacer nuevamente deporte y junto con la escritura y el estudio, ver de llevar el stress a una zona más manejable.

El calor que ya se ha instalado y que no tiene intención de desaparecer en los próximos días, no va a ayudar a conciliar bien el sueño, por suerte, los turnos de trabajo, harán del madrugar 0 problema. 

Por dar alguna noticia positiva, las plantas que hasta hace pocas semanas parecían más muertas que vivas, empiezan a dar brotes verdes y poco a poco, empiezan a brotar nuevas hojitas que indican que aún les quedan muchas historias por vivir :)

Hoy estuve a punto de comprar una planta carnívora... un depredador natural, que acompañe a las arañas que ejecutan un trabajo excelente , podría ayudar a mantener la jungla de insectos en verano, en un adecuado y aceptable porcentaje, pero de momento, he optado por no traer ninguna especie nueva.

Hoy me invadieron muchos recuerdos, muchos pensamientos, muchos sentimientos, muchas imágenes, los cuales derivaron en una pelea entre la mente y el corazón y dibujaron en mi pantalla imaginaria, rutas a seguir y locuras a hacer. 

Llegaste a conocer una versión de mi realmente negativa, aún queriéndote más de lo que imaginas, opté por protegerte de mi, apartandote de mi, se que es difícil de entender, pero el escudo que tengo y mi forma de actuar, de transmitir mis pensamientos, pueden llegar a lastimar a las personas que realmente quieren ayudarme, cuando me siento mal y me siento desbordado, puedo terminar hiriendo a la gente que me quiere, para liberarme de esa red que quiere ahogarme y es por eso que me obligó a alejarme, para estar solo y digerir en soledad toda esa negatividad que termina golpeandome y de alguna manera, sanar para poder volver a ayudar.

Se que terminé hartandote, se que querías ayudarme y se que no lograrás entender, que prefiero lastimarme yo alejandote, que prefiero separarme de la persona que quiero, a dejar que esta me ayude y que mi negatividad termine haciéndote daño.

La distancia, la soledad, la perdida de amistades pilares... el escuchar, el calmar y el estar absorbiendo continuamente la negatividad, el no soltar las preocupaciones, el guardar el malestar, el no querer molestar con mis problemas, el pretender dar una imagen de calma mientras el interior ardía, el mostrar indiferencia, mientras el interior se inundaba, el empaparme en lágrimas en cada despedida, terminó generando tal stress que terminó desbordadome y sacó tal negatividad que ya no daba pie a poder seguir ayudándote.

Poco a poco estoy sanando, poco a poco iré manejando el stress acumulado y este irá disminuyendo, poco a poco iré estabilizandome... 

No es un proceso fácil, pero necesito estar bien para poder ayudar, tal vez debería dejar que me ayuden, una pregunta desinteresada, un susurro, un abrazo, sería un buen inicio, el tiempo, será quien ponga todo en su lugar, de momento, toca avanzar el camino en solitario.

contacto 0

Curioso que tras prácticamente 3 semanas de mal tiempo, justo cuando las vacaciones llegan a su fin, llegue el buen tiempo, curioso pasar de los 13 grados a los 26 y en unos pocos dias probablemente llegar a los 34. 

De vuelta a la rutina, toca seguir avanzando y ver que nos depara el futuro, por de pronto hay unos planes que terminar y posteriormente ver de redirigir mi energía a otros menesteres. 

Estas vacaciones pasadas por agua han servido para desconectar y observar, ver que aún quedan amigos contados con la mano, otros considerados amigos que se han tornado indiferentes, personas que hablan mal a las espaldas, personas envidiosas que pretenden romper la paz de uno y una ex que quiere contacto 0 pero que de alguna manera lo critica a uno, exponiendo lo malo, como si nada bueno hubiera habido... no seré yo el que le devuelva la crítica, tampoco el que indique las cosas buenas que aporté ni todo lo que me comí, si el método sirve para sanar, bienvenido le sea, yo personalmente asumo mis errores y doy gracias, por el camino realizado juntos, en el cual hubo momentos muy buenos, momentos buenos y momentos no tan buenos, un camino, donde considero que ambos aprendimos y del cual me llevo una grata experiencia.

Contacto 0 quiere y no seré yo quien lo critique, si en algún momento decide ponerle fin y hablar, la puerta, siempre estará abierta, de momento toca avanzar en solitario y dejar que el tiempo, ponga las cosas en su sitio.

lluvia

Vacaciones pasadas por agua y no es que me incomode la lluvia, pero 3 semanas sin un dia sin lluvia y más estando de vacaciones es, por de pronto, una putada y más, cuando la mente debería de desconectar y las actividades en la naturaleza, son propicias para ello y con este tiempo, no es la mejor de las ideas. 

Una mente que no descansa y un cúmulo de circunstancias que termina agotando. 

La ruptura esta cercana, contacto 0 y ninguna respuesta, la coraza dañada, un cúmulo de sensaciones amargas, soledad y vacío, boleto para bingo y un ánimo apenado. 

He cogido la costumbre de ponerles pan con agua a los pájaros que visitan la jardinera, aparecen gorriones, tórtolas y algun tordo, ya ni se asustan cuando me acerco a la ventana, actividad curiosa pero reconfortante. Y mientras tanto, las gotas golpean la ventana de la habitación, es placentero escuchar el sónido de la lluvia.

mes 47

En menos de dos semanas hubiéramos estado nuevamente juntos, tal vez hubiera sido el último encuentro, tal vez, un nuevo comienzo. Intento mantener mi cabeza ocupada, bien cocinando, bien haciendo postres, estudiando, trabajando la huerta... pero ese vacio que se siente, todos esos recuerdos, esos pequeños detalles, siguen ahí, como ese tatuaje de eguzki lore. 

Debería de dar el paso y escribirte? Bastante escribi en enero y aún así no fructiferó en nada, la distancia, la perdida de interes, las presiones internas, me diste espacio, sí y este terminó creando un estanque, lleno de agua, que terminó por ahogarme. 

Mañana sería el mes 47, un día especial, un pequeño detalle que daba energía.

Una parte de mi, dice que te escriba, la otra me recuerda tú ultimo mensaje y me indica prudencia, tú también podrias escribir, tú también, podrías decir algo. Un ¿quetal? un mirarnos a los ojos, estar en silencio, dejar que los ojos y gestos hablen, un desahogo silencioso, una bocanada de aire fresco. 

Hoy quería ir a la huerta, pero ha estado lloviendo y ya no apetece. Estaré en casa, entretenido con la limpieza, comida y estudio, podría ser un día para estar en silencio, dejar que los ojos y gestos hablen. 

vueltas

Nuevo día, nuevas sensaciones, nueva mierda. 

Me tocó trabajar de noche, noche pesada y mañana para olvidar. Me levanté, comí liebre frita con setas, cebollino y cherries... un par de Gildas que hice ayer, dos conos rellenos de frutos secos y crema de pistachos, y dos bombones de frambuesas que también prepare ayer. Tomé el sol en la terraza durante 30 minutos, necesario para mis nefastos niveles de vitamina D, donde en este país ese nivel desaparece mas rápido que un caramelo en la puerta del colegio... y opté por tumbarme un rato, para paliar el deficiente descanso que no logré tener en la mañana.

Mi cabeza da mil vueltas, no logra conciliar el sueño y el calor que empieza a acumularse en el ático, tampoco ayuda. Mil vueltas, sin llegar a marear, pero mil vueltas, donde de la felicidad uno pasa a la tristeza. 

Me pregunto donde esta toda esa gente que "molestaba" en los momentos buenos, donde estan todos esos que si uno no les escribe, puede uno pasarse el día, sin recibir una triste notificación, primer mundo lo llaman... todos esperando a que alguien los escriba, pero nadie o pocos, optan por dar el paso y preguntar, quetal. 

Fases donde parece no existir el gris, del negro al blanco, sin pestañear, depresión lo llaman, probablemente debería de ir al médico, atiborrarme a pastillas, contarle mis historias, gastar dinero, volver a contarle mis historias y volver a consumir algun medicamento para obviar, que no estoy bien y solo necesito tiempo, para sanar. 

Mas de 4 décadas, ningun medicamento prescrito como rutina, ninguna enfermedad constante, una punzada, una patada incrustada, un bombo en la cabeza, un murmullo constante que apedrea mi interior, una euforia que se convierte en tristeza y una tristeza que de la nada, se transforma en alegría. Un vacío estomacal que no se llena con comida, miles de recuerdos pasando a camara lenta.

Mi cabeza da mil vueltas en una ruptura llena de soledad y lejanía. Mi mente se vuelca en imaginar, transforma toda esa presión en platos de comida, en postres apetecibles y de mientras, si ayer tocaba poner esas ideas en práctica, hoy, tumbado aún en la cama, me preparo para volver al turno de noche, con la esperanza, de que mañana, me inunde nuevamente esa felicidad que haga ocultar la tristeza y tal vez, tambien, togre que mi cabeza me deje un poco, descansar.

Lejana cercanía

Me dispongo a dormir, pero hay voces que recorren mi cabeza e imágenes que inundan mis ojos. 

Tantos recuerdos, buenos y malos, tantos momentos, desde el "Hola, no se aleman pero..." hasta el "ya no quiero esto". 

Tras miles de km recorridos y cientos de pasos dados, llega nuevamente el momento de seguir recorriendo ese camino desconocido y lleno de sorpresas, sin una sombra amiga que sirva de apoyo, sin una caricia que de color a ese vacío.

Hay dos cosas que se desconocen hasta que llegan, nadie se da cuenta de las cosas que tiene, hasta que le toca hacer una mudanza y nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde.

Estar presente sin estar cerca, sacar una sonrisa y alegrar el dia. Hacer una broma y dañar el momento, perdonar pero seguir retorciendo. 

Unos egunones al medio dia, unos gabones a media tarde, asi transcurria el dia y así llegaba la noche. 

No todos los que están, presentan una energía que calienta, ni toda energía que calienta, llega siempre de alguien que esta cerca.

Gracias por estar aún no estando cerca, gracias por ese tiempo transcurrido a mi vera.

Pequeños detalles

Hacía muchos meses que no escribía, hasta el día de hoy, que decidí abrir el Blog, soplar el polvo y adentrarme en este mundo de pensamientos que tantos recuerdos deja a lo largo de su recorrido.

Recuerdo el día que se me ocurrió probar e inscribirme por pura curiosidad, a unas becas en Alemania, sin imaginar el significado que ese pequeño detalle tendría a futuro.

Recuerdo el día que tome un avión de ida y vuelta destino Alemania para una aventura de 5 semanas y terminé por no usar el billete de regreso. 

Recuerdo la idea de regresar a euskal herria al de unas pocas semanas, después de otras pocas semanas :-) y ver que ese regreso, tras más de 13 años, aún está en suspenso y mis viajes desde entonces son de pura visita.

Recuerdo cuándo ingrese a la clínica veterinaria para hacer 3 días de prueba... recuerdo como me dieron largas, al decirme que podría regresar una vez aprendíera aleman... recuerdo la cara de circustancias del Jefe, cuando al de unos pocos meses volví nuevamente... y recuerdo como tras una pequeña entrevista, al de pocas horas, ya tenia un contrato de tiempo definido para empezar a trabajar al día siguiente y al de pocas semanas un contrato indefinido que me volaría la cabeza y al de unos meses literalmente casi, tras un fallo técnico en el trabajo ... mi mano derecha ;)

Recuerdo el día que se me ocurrió responder a un e-mail de una antigua profesora de Química, mientras como cada día, me dirigía al trabajo, donde tantas alegrías y cicatrices me dejaban los dichosos pacientes... sin saber que ese minúsculo quehacer, me cambiaría la vida nuevamente. 

Recuerdo salir otra vez de mi zona de Confort, y recorrer cientos de Kilómetros, para entablarme en otro lugar sin ningún conocido.

Recuerdo como, despues de casi 3 años en Alemania, y asentarme en el nuevo lugar, los dialectos cerrados alemanes, me escupian en la cara y aún con mi B2+ oficial (por partida doble) en Aleman, no conseguía entender una mierda... recuerdo mi cara de circunstancias y el no saber a ciencia cierta, si realmente seguía en el mismo país o en otro diferente.

Recuerdo como, tras varios meses trabajando en algo que no me gustaba y tras mucho stress, mucha pelea y cabezonería, lograría no solo quedarme trabajando en la fábrica, sino que lograría cambiar de departamento y nuevamente, dar un giro a mi vida... 

Aún recuerdo aquel día, cuando conseguí reunir en una pequeña sala, a varios jefes de departamentos diferentes, para hablar sobre mí y buscarme un puesto, acorde a mis estudios... y recuerdo como le "escupi" de rabia al jefe de recursos humanos, indicandole que hasta que mis ojos no lo vieran, no me creería que obtendría mi nuevo puesto de trabajo. 

Aún recuerdo, llegar a la oficina del jefe del departamento de calidad, para una entrevista... y terminar hablando de todo después de acordarme de un detalle que casualmente le escuché decir, muchos meses atrás, mientras comía tras salir de una entrevista que tuve, previa a incorporarme como trabajador en la fábrica... y casualidades de la vida, cómo ese pequeño detalle hizo que prácticamente la entrevista, fuera una charla de conocidos y el nuevo puesto recayera en mis manos, cambiándome otra vez la vida...

Recuerdos llenos de pequeños detalles, pequeños detalles plasmados en fotos, en cicatrices o en la mente, pequeños detalles que dan paso a grandes caminos y oportunidades, oportunidades plasmadas nuevamente de pequeños detalles... pequeños detalles que nos acompañan por ese sendero llamado vida, el cual nunca deja de sorprender y ofrecer pequeños detalles llenos de grandes oportunidades.