gusanos

Abrí el Blog y me quedé pensativo, revisé las fotos en la pared, escuché la letra de la canción que en ese momento sonaba y me puse a escribir.

Hacía tiempo que no escribía, hacía tiempo que no plasmaba mis pensamientos por escrito, hace tiempo de tantas cosas...

Recién escucho un avión en los cielos y acto seguido pienso en esos miedos de descomunicación e incomunicación, que tanto terror implantaron en la gente y ahora nuevamente hacen lo mismo con el radiante tema de Rusia y el medio ambiente.

Hace tiempo que dejé de leer las noticias, al menos de los medios "oficiales", hace mucho tiempo que dejé de tener una Televisión en casa... y cada vez tengo más claro, que sin esos elementos, uno no riega su mente, de tanta basura. 

¿Que pensáis de la Guerra en Ucrania? ¿Que pensáis del envío de más armamento, más dinero, más alimentos, más medicinas, más municiones, más maquinaria pesada, más y más y más... mientras para llenar el carro de la compra, cada día se necesita más dinero y cada vez la pobreza acompaña a más familias?

Quetal preparados estais para una posible respuesta por parte de Rusia en Europa y otras partes del Mundo? Quetal preparados estais para comer insectos y gusanos?

Hace unas semanas, la Unión Europea hacia oficial el uso de larvas de los escarabajos del estiercol (escarabajo Pelotero) para consumo humano, uno podrá deleitarse con unas barritas energéticas sabor mierda, lindo verdad? A mi al menos, me dan muchísimas ganas de probar esta delicatessen, ahora los pájaros y demás animales, tendrán un competidor más, en la busqueda de comida :)

Quetal lleváis la subida del precio del Gas, Petroleo, electricidad... sabiendo que las empresas suministradoras y gobiernos, ganan más y más dinero, mientras el ciudadano de a pie, gasta más y más, para obtener menos? 

Aún estoy esperando cuándo los paises Europeos harán el mismo trabajo en otros tantos países que actualmente están en conflicto y trataran de igual manera a todos esos inmigrantes llegados de dichas zonas. 

Para cuando unas ayudas para nuestros mayores ó mismamente para nuestro pueblo?

Para cuando un interés en terminar con la pobreza mundial? Si uno ve el gasto militar, la inversión que cada país realiza para temas de defensa y temas bélicos y la compara con la inversión que realiza para sacar adelante a esos pueblos en plena miseria... 

Para cuando una condonación de Deuda a los países más desfavorecidos? 

Hay tantos para cuando y tan pocos resultados positivos... 

Tantas balas y tan pocos libros. 

Sendero

Poco a poco va terminando Mayo y en las noticias empieza a visualizarse un nuevo problema sanitario, la Viruela del Mono, si bien en un principio no hay que alarmarse, algunos paises como Alemania, ya han comprado unas cuantas dosis inyectables y quien se infecte, se gana un encierro de 3 semanas, pero por no empezar a darle bombo a esta nueva cortina de Humo de esos que tanto nos quieren y haciendo la previsión de que seguramente con el fin de la "Guerra" entre Rusia y UcraniaOTANydemaspaises... se endureceran las condiciones de vida, debido al encarecimiento de la misma y debido también a la falta de alimentos y otros menesteres (como bien se ve en la portada de la Revista The Economist) "The coming Food catastrophe", donde sin mucha vergüenza, nos muestras unas plantas de trigo con unas calaveras humanas (en el lugar que ocupan las semillas) y viendo las "predicciones" que esta revista siempre nos deja, es preferible pecar de precavidos y empezar a armarse de paciencia y de lo que se nos ocurra. Seguramente más adelante me aventure a dar más datos, por de pronto y por salud propia, me decanté hace unos meses por aislarme de los medios de comunicación y alejarme de las noticias, optando por dedicar mi tiempo a otros menesteres más saludables y de alguna manera, siendo mi propio psicólogo, intentar salir de la crisis interna a la cual había llegado por diferentes circunstancias que llegaron a colapsarme internamente y a llevarme a un estado para nada agradable.

Hace unos días, tuve la oportunidad de disfrutar del mar, de los buenos alimentos, de la buena compañía, tuve la oportunidad de recordar momentos agradables, volví a engordar (toca eliminar esas grasas de más!) conocí nuevos lugares, nuevas personas y me reencontré con amigos que hace años no veía, pude recargarme de buena energía, probar algún plato que no conocía y por qué no, pude disfrutar de lo más valioso que hay, pude disfrutar del tiempo.

Lamentablemente no pude ver a toda la gente que hubiera gustado ver, quizás en otra ocasión pueda darse y si no, como más de una vez he escuchado, todo pasa por algo, hay gente que se va de nuestro camino, hay otra gente que se une por un tiempo, los hay que van y vienen y están los que por mucho tiempo que pase, siguen estando ahí, esperando a la oportunidad, para disfrutar juntos y seguir recorriendo el sendero, aunque solo sea para hacer una pausa y salir a pescar o simplemente para comer unos pintxos.

Como buen piscis, seguiré soñando despierto, seguiré cerrando los ojos, seguiré imaginando que pasara en unas semanas. El viaje continua.

deberían

En que momento. ¿En que momento pasé de un estado sentimental a otro? 

Soy capaz de estar ahora feliz y en menos de lo que tardas en cerrar los ojos, cambiar a otro estado de ánimo, simplemente por algún recuerdo, algún acto involuntario o tal vez voluntario que has hecho, por algo que has dicho o simplemente por como lo has dicho.

Debería de no tomarme las cosas tan enserio, me suelen decir, debería de no dar tanta importancia a las cosas, a esos momentos pasajeros, debería de no ... debería! Y porque no deberían los demás cuidar sus formas, sus detalles, sus actos, sus frases...?

Muchas veces al salir de casa me digo que hoy me tomaré las acciones de la gente de manera más pausada, que no dejaré que me afecte y ahí voy, todo convencido... pero no funciona, siempre termina pasando algo, que desencaje... y los días pasan y los actos se van acumulando, y mi calma se va deteriorando y de repente ya no estoy tan contento, me pongo a la defensiva y claro, ahí empieza la procesión del debería. 

Me pregunto si siempre fui así, en que momento me volví tan susceptible en algunos temas. Hecho la mirada atrás, años atrás... y no es que yo siempre fuera así, el paso de los años y el ser de la gente que me rodea, terminó por moldear mi calma interior. 

He optado por desprenderme de personas que no me aportan, de otras que me aportan, pero que no me llenan, de otras que me llenan, pero que terminan cagandola de alguna manera... y miro a mi alrededor y termino dándome cuenta, de que la selección de personas queda reducida a mínimos.

Hay veces que me pregunto si soy tan exigente con las personas para dejarlas que se acerquen a los perímetros de mi alma, que terminan alejándose... y puede que lo sea, no necesito mil amigos prescindibles, no necesito mil reuniones con diversos conocidos en diferentes momentos del día. Ante todo, prima mi tranquilidad, aunque luego siempre mi subconsciente busque algo, que rompa esa monotonía y le de un impulso a la vida, hasta terminar complicadome y es ahí cuando llega la procesión del debería y es ahí cuando el deberían, queda en segundo plano.

recuerdos

Hace horas que cambié las fotos de la pared, eliminé recuerdos ya pasados, para incorporar otros recientes y no tan cercanos. 

Cada foto es una vivencia, algunas me sacan una sonrisa, otras me dejan soñar despierto, otras no tienen un final feliz, pero todas han puesto su granito de arena, para que hoy sea, la persona que soy. 

Tantos momentos vividos, plasmados en una imagen, tantas historias para recordar, tantos instantes felices, y tantos pensamientos que revolotean en mi mente.

Hace ya un mes, que regresé de un viaje que me dió otro punto de vista, todas esas charlas, todos esos altibajos, todas esas esperanzas explotadas, todos esos momentos solo y pensativo, todo ese stress, todas esas gotas saladas recorriendo mi piel, todos esos abrazos, toda esa alegría, todo ese caos en la ciudad, todas esas calles desiertas, todas esas palabras no dichas, todos esos platos ricos y como no, todos esos jugos especiales de media mañana. 

Todas esas noches sin dormir, todas esas parejas en habitaciones colindantes, todos esos ruidos y gritos curiosos en la oscuridad de la noche, todas esas vueltas sin rumbo, todas esas esperas, todos esos animales en la calle, todos ese polvo, todos esos tulipanes sin dueño. 

Todas esas miradas a escondidas estando tú afuera, todas esas vecinas indiscretas, todas esas sorpresas y abrazos no esperados, todos esos segundos malgastados.

Hacia años que no podía viajar tan lejos y es algo que anhelaba, el viaje no me dió lo que esperaba, pero si me entrego mil sensaciones que no es facil explicar, llamémosle felicidad, llamémosle alegría, llamémosle esos momentos, que te cambian la vida. 

El viaje me dió la oportunidad de conocer personas estupendas, de abrir nuevos vínculos, de cerrar otros para dar la posibilidad a mi corazón de poder volver a latir alegremente y dejar de una vez, tantas noches de tormentas y de lamentos.

Es un viaje que aún no termina, es un viaje que tan solo empieza.

para ti

En su día Te escribí un texto, que no llegaste a escucharlo a través de mis labios, posteriormente lo modifiqué y lo plasme en este rincón de mis pensamientos y luego decidí ocultarlo y apartarlo de mi camino, pero pensándolo bien, porque ocultar algo, que marcó un instante en algún momento de mi vida? 

Hoy lo vuelvo a plasmar, cual cicatriz deja marcada la piel y de alguna manera el alma. En algún momento, dentro de unos meses o años, lo volveré a leer, como tantos textos que escribí hace años y los leo ahora... y me acordaré de todos esos pensamientos que corrían por mi cabeza hace no mucho, recordaré esos momentos previos a verte y recordaré de igual manera la desilusión por no poder llegar a hacerlo, pero sabes que? Al menos lo intenté.

Lo intenté y gracias a ese intento aprendí más sobre mi persona y de alguna manera, a ver como eres. 

Aún recuerdo tu llamada un tal 27 de enero, mantengo en mente tus llantos y tus palabras..., me veo a mi mismo pegado al teléfono y dándote ánimos y de alguna manera, recuerdo lo feliz que me hizo, volver a escucharte y la locura que se fue plasmando en mi mente para intentar al menos, hacerte sonreír y ver tus ojos nuevamente brillar.

Tantos cristales rotos y tantos otros nuevos que los reemplazan y hacen del futuro un mundo nuevo por descubrir. Tal vez, en algún momento del camino, los pasos nos acerquen, tal vez entonces pueda escucharte, verte sonreír y contemplar el brillo de tus ojos... no por volver a encontrarnos no, eso ya pasó, tal vez algún día me digas el motivo y tal vez, ese día hables sinceramente. 

Hay veces que se tendría que arrojar la toalla y dejar de lado a esa persona que no podías olvidar. Esa persona, a la cual tenías cada dia presente y no querías que desvaneciera tan fácilmente el vinculo que sentias hacia ella, solo de pensar que la sentias demasiado lejos, demasiado dentro... y encontrarte que la realidad de esa persona es bien diferente, crea en uno, diferentes sentimientos y más, cuando ni siquiera se recibe una aclaración a tal comportamiento.

Te quería pedir disculpas, por no mostrarte hasta ahora, por medio de las palabras, lo importante que eras para mi. Si había dado ese paso y llegado hasta aquí, era para demostrarte que eras alguien que apreciaba muchísimo, la cual me preocupa y no aguantaba que lo esté pasando mal, ahora ya me da igual, no es que se le deseé algo malo, pero cada uno debe de acarrear con el peso de sus mentiras.

No soportaba ver como te lastiman día a día, como te maltratan psicológicamente hasta el punto de tener que romper lazos con la gente que adoras, con la gente que es importante para ti. No me gustaba que nadie te impusiera que hacer y no te dejara comunicarte libremente, que no te dejara hablar ni con parte de tu familia... ayer me di cuenta, que tú solita te has metido y mentido, que tú solita estas armando tu propia tumba en vida.

No podía tolerar que alguien llegase a controlarte todas las comunicaciones, no solo a ti, sino a tus propios hijos. No soportaba saber, que muchas veces tenías que comunicarte a escondidas, que has tenido que borrar parte de tu vida, para no incomodar a alguien que no soporta que seas como eras. Me disgustaba saber que estás asistiendo a terapia, que estas tomando medicamentos, que lo estás pasando mal, que estas metida en un agujero que no os hace bien ni a ti, ni a tu familia... pero sabes que, más me disgusta que pienses, que tú, todo lo haces bien, que jugar con los sentimientos de los demás, es algo normal, que llamar llorando y contar parte de tus errores, es algo válido para conseguir a alguien.

Pero sabes que, llevar una doble ó triple vida... decir durante meses, lo que supuestamente sientes por alguien, mientras ya estás saliendo con una persona y pensando en formar más familia, jugar durante más de un año con el corazón de la gente, es algo repugnante, y ya no me da pena por ti, o tal vez si, me da pena por tus hijos, que al fin de cuentas, ellos no tienen culpa alguna y les estás haciendo vivir un trauma que ni te das cuenta, de lo grande que será.

Te quise pedir disculpas, por no querer optar por el camino fácil y dejarte a la deriva, me quise discúlpar por preparar el día de ayer y querer darte esa sorpresa, quise ayudarte a que seas nuevamente la maravillosa persona que conocí, quería que volvieras a ser tú... pero sabes que, ya no se ni quien eres, dudo también que sepas tú misma, quien eres realmente, no eres quien, para tratar a tus seres supuestamente tan queridos, como los tratas, no eres quien, para culpar de los sucesos, a quien simplemente quiere ayudarte.

Me hubiera gustado que nos dedicasemos tiempo, habláramos y viéramos de construir un futuro, en el cual estuvieramos juntos, pero sinceramente, tras ver las vidas paralelas que llevas, donde con cada persona, creas un personaje diferente, es algo que me apena demasiado y me hace ver, que por mucho que me duela, nose ni quien eres.

El no expresar verbalmente mis sentimientos hacia ti es algo que se me podría reprochar, pero es preferible no decir nada, mientras uno analiza todo, que decírselo a varias personas y mentir.

Nunca me fue sencillo abrirme a la gente y mostrar por medio de la palabra, lo que siento y si lo pretendia hacer ayer al verte, era porque no quería perderte, quería hacerte saber que me entristecía enormemente no saber nada de ti y ver que la relación que teníamos se la llevaba el viento... Me hubiera gustado que me hubieras dado una oportunidad, para demostrarte que estaba preparado para hacer los cambios que hubieran sido necesarios, para por fin, estar juntos... y me alegro de no llegar a hacerlo, simplemente no te mereces alguien como yo.

Sabías que estos meses que no hemos apenas hablado, me he sentido muy mal, que he estado pensando muchísimo en ti... Había estado analizando todas mis meteduras de pata, me había culpado mil veces, por ser tonto y no decirte nunca por medio de las palabras, lo que significabas para mi, de no decirte claramente lo que sentía, que realmente me moría por verte, que anhelaba acariciarte, que hubiera dado todo, por solamente poder volver a reflejarme en tu mirada y una vez más, poder abrazarte. Sabía que el pasado no podía cambiarlo, pero me hubiera gustado mimarte a partir de ahora... 

Quería demostrarte que podía hacerse realidad... pero daré gracias a esa vecina que me vió a última hora y desencadenó esa respuesta en ti que sacó a la luz la ruin persona que eres, pretender llamar a seguridad, si aparecía cerca de ti... y luego negarmelo, cuando tu familia me lo había dicho, es ser muy mala persona. Más bien, deberías de guardar esa llamada, ese mal genio, ese estupido comportamiento de niño malcriado y usarlo con quien te trata mal, te revienta psicológicamente y en algún momento, te mandará al hospital.

Quería vivir contigo, conocerte en el día a día, quería despertarme dándote los buenos días y acostarme abrazado a ti, pero sabes que, sin rencor alguno, me encantará saber, que ya estás disfrutando, del camino que has creado.

Quería viajar y descubrir nuevos rincones a tu lado, quería que vivieramos experiencias que en un futuro pudieramos recordar, disfrutar y sonreir. 

Pero ante todo, quería ayudarte a volver a ser tú, queria que seas feliz, quería verte sonreír, quería ver brillar nuevamente esos ojos y que brotase desde tu interior esa energía, que tan feliz pensé tontamente que me hacía al observar.

Quise ayudarte en tus proyectos, animarte, apoyarte, hacerte ver que eres capaz de lograr todo lo que quieras, solamente tenias que darme la oportunidad para poder hacerlo. 

Sabes que, aunque no lo creas, quiero darte las gracias, quiero agradecerte el darme la oportunidad de conocer a personas maravillosas, personas que no lo están pasando bien. Quiero agradecerte que fueras el motor para llegar a crear un pequeño vínculo con ellas.

Espero sinceramente, que recapacites y dejes de mentirte y mentir, que dejes de crear un mundo a tu antojo, mientras en el mundo real nada de lo que dices se sabe si es cierto. Espero que reúnas el valor y asumas tus errores, es la única manera, de que tu vida, mejore.