Sendero

Poco a poco va terminando Mayo y en las noticias empieza a visualizarse un nuevo problema sanitario, la Viruela del Mono, si bien en un principio no hay que alarmarse, algunos paises como Alemania, ya han comprado unas cuantas dosis inyectables y quien se infecte, se gana un encierro de 3 semanas, pero por no empezar a darle bombo a esta nueva cortina de Humo de esos que tanto nos quieren y haciendo la previsión de que seguramente con el fin de la "Guerra" entre Rusia y UcraniaOTANydemaspaises... se endureceran las condiciones de vida, debido al encarecimiento de la misma y debido también a la falta de alimentos y otros menesteres (como bien se ve en la portada de la Revista The Economist) "The coming Food catastrophe", donde sin mucha vergüenza, nos muestras unas plantas de trigo con unas calaveras humanas (en el lugar que ocupan las semillas) y viendo las "predicciones" que esta revista siempre nos deja, es preferible pecar de precavidos y empezar a armarse de paciencia y de lo que se nos ocurra. Seguramente más adelante me aventure a dar más datos, por de pronto y por salud propia, me decanté hace unos meses por aislarme de los medios de comunicación y alejarme de las noticias, optando por dedicar mi tiempo a otros menesteres más saludables y de alguna manera, siendo mi propio psicólogo, intentar salir de la crisis interna a la cual había llegado por diferentes circunstancias que llegaron a colapsarme internamente y a llevarme a un estado para nada agradable.

Hace unos días, tuve la oportunidad de disfrutar del mar, de los buenos alimentos, de la buena compañía, tuve la oportunidad de recordar momentos agradables, volví a engordar (toca eliminar esas grasas de más!) conocí nuevos lugares, nuevas personas y me reencontré con amigos que hace años no veía, pude recargarme de buena energía, probar algún plato que no conocía y por qué no, pude disfrutar de lo más valioso que hay, pude disfrutar del tiempo.

Lamentablemente no pude ver a toda la gente que hubiera gustado ver, quizás en otra ocasión pueda darse y si no, como más de una vez he escuchado, todo pasa por algo, hay gente que se va de nuestro camino, hay otra gente que se une por un tiempo, los hay que van y vienen y están los que por mucho tiempo que pase, siguen estando ahí, esperando a la oportunidad, para disfrutar juntos y seguir recorriendo el sendero, aunque solo sea para hacer una pausa y salir a pescar o simplemente para comer unos pintxos.

Como buen piscis, seguiré soñando despierto, seguiré cerrando los ojos, seguiré imaginando que pasara en unas semanas. El viaje continua.

deberían

En que momento. ¿En que momento pasé de un estado sentimental a otro? 

Soy capaz de estar ahora feliz y en menos de lo que tardas en cerrar los ojos, cambiar a otro estado de ánimo, simplemente por algún recuerdo, algún acto involuntario o tal vez voluntario que has hecho, por algo que has dicho o simplemente por como lo has dicho.

Debería de no tomarme las cosas tan enserio, me suelen decir, debería de no dar tanta importancia a las cosas, a esos momentos pasajeros, debería de no ... debería! Y porque no deberían los demás cuidar sus formas, sus detalles, sus actos, sus frases...?

Muchas veces al salir de casa me digo que hoy me tomaré las acciones de la gente de manera más pausada, que no dejaré que me afecte y ahí voy, todo convencido... pero no funciona, siempre termina pasando algo, que desencaje... y los días pasan y los actos se van acumulando, y mi calma se va deteriorando y de repente ya no estoy tan contento, me pongo a la defensiva y claro, ahí empieza la procesión del debería. 

Me pregunto si siempre fui así, en que momento me volví tan susceptible en algunos temas. Hecho la mirada atrás, años atrás... y no es que yo siempre fuera así, el paso de los años y el ser de la gente que me rodea, terminó por moldear mi calma interior. 

He optado por desprenderme de personas que no me aportan, de otras que me aportan, pero que no me llenan, de otras que me llenan, pero que terminan cagandola de alguna manera... y miro a mi alrededor y termino dándome cuenta, de que la selección de personas queda reducida a mínimos.

Hay veces que me pregunto si soy tan exigente con las personas para dejarlas que se acerquen a los perímetros de mi alma, que terminan alejándose... y puede que lo sea, no necesito mil amigos prescindibles, no necesito mil reuniones con diversos conocidos en diferentes momentos del día. Ante todo, prima mi tranquilidad, aunque luego siempre mi subconsciente busque algo, que rompa esa monotonía y le de un impulso a la vida, hasta terminar complicadome y es ahí cuando llega la procesión del debería y es ahí cuando el deberían, queda en segundo plano.

recuerdos

Hace horas que cambié las fotos de la pared, eliminé recuerdos ya pasados, para incorporar otros recientes y no tan cercanos. 

Cada foto es una vivencia, algunas me sacan una sonrisa, otras me dejan soñar despierto, otras no tienen un final feliz, pero todas han puesto su granito de arena, para que hoy sea, la persona que soy. 

Tantos momentos vividos, plasmados en una imagen, tantas historias para recordar, tantos instantes felices, y tantos pensamientos que revolotean en mi mente.

Hace ya un mes, que regresé de un viaje que me dió otro punto de vista, todas esas charlas, todos esos altibajos, todas esas esperanzas explotadas, todos esos momentos solo y pensativo, todo ese stress, todas esas gotas saladas recorriendo mi piel, todos esos abrazos, toda esa alegría, todo ese caos en la ciudad, todas esas calles desiertas, todas esas palabras no dichas, todos esos platos ricos y como no, todos esos jugos especiales de media mañana. 

Todas esas noches sin dormir, todas esas parejas en habitaciones colindantes, todos esos ruidos y gritos curiosos en la oscuridad de la noche, todas esas vueltas sin rumbo, todas esas esperas, todos esos animales en la calle, todos ese polvo, todos esos tulipanes sin dueño. 

Todas esas miradas a escondidas estando tú afuera, todas esas vecinas indiscretas, todas esas sorpresas y abrazos no esperados, todos esos segundos malgastados.

Hacia años que no podía viajar tan lejos y es algo que anhelaba, el viaje no me dió lo que esperaba, pero si me entrego mil sensaciones que no es facil explicar, llamémosle felicidad, llamémosle alegría, llamémosle esos momentos, que te cambian la vida. 

El viaje me dió la oportunidad de conocer personas estupendas, de abrir nuevos vínculos, de cerrar otros para dar la posibilidad a mi corazón de poder volver a latir alegremente y dejar de una vez, tantas noches de tormentas y de lamentos.

Es un viaje que aún no termina, es un viaje que tan solo empieza.

para ti

En su día Te escribí un texto, que no llegaste a escucharlo a través de mis labios, posteriormente lo modifiqué y lo plasme en este rincón de mis pensamientos y luego decidí ocultarlo y apartarlo de mi camino, pero pensándolo bien, porque ocultar algo, que marcó un instante en algún momento de mi vida? 

Hoy lo vuelvo a plasmar, cual cicatriz deja marcada la piel y de alguna manera el alma. En algún momento, dentro de unos meses o años, lo volveré a leer, como tantos textos que escribí hace años y los leo ahora... y me acordaré de todos esos pensamientos que corrían por mi cabeza hace no mucho, recordaré esos momentos previos a verte y recordaré de igual manera la desilusión por no poder llegar a hacerlo, pero sabes que? Al menos lo intenté.

Lo intenté y gracias a ese intento aprendí más sobre mi persona y de alguna manera, a ver como eres. 

Aún recuerdo tu llamada un tal 27 de enero, mantengo en mente tus llantos y tus palabras..., me veo a mi mismo pegado al teléfono y dándote ánimos y de alguna manera, recuerdo lo feliz que me hizo, volver a escucharte y la locura que se fue plasmando en mi mente para intentar al menos, hacerte sonreír y ver tus ojos nuevamente brillar.

Tantos cristales rotos y tantos otros nuevos que los reemplazan y hacen del futuro un mundo nuevo por descubrir. Tal vez, en algún momento del camino, los pasos nos acerquen, tal vez entonces pueda escucharte, verte sonreír y contemplar el brillo de tus ojos... no por volver a encontrarnos no, eso ya pasó, tal vez algún día me digas el motivo y tal vez, ese día hables sinceramente. 

Hay veces que se tendría que arrojar la toalla y dejar de lado a esa persona que no podías olvidar. Esa persona, a la cual tenías cada dia presente y no querías que desvaneciera tan fácilmente el vinculo que sentias hacia ella, solo de pensar que la sentias demasiado lejos, demasiado dentro... y encontrarte que la realidad de esa persona es bien diferente, crea en uno, diferentes sentimientos y más, cuando ni siquiera se recibe una aclaración a tal comportamiento.

Te quería pedir disculpas, por no mostrarte hasta ahora, por medio de las palabras, lo importante que eras para mi. Si había dado ese paso y llegado hasta aquí, era para demostrarte que eras alguien que apreciaba muchísimo, la cual me preocupa y no aguantaba que lo esté pasando mal, ahora ya me da igual, no es que se le deseé algo malo, pero cada uno debe de acarrear con el peso de sus mentiras.

No soportaba ver como te lastiman día a día, como te maltratan psicológicamente hasta el punto de tener que romper lazos con la gente que adoras, con la gente que es importante para ti. No me gustaba que nadie te impusiera que hacer y no te dejara comunicarte libremente, que no te dejara hablar ni con parte de tu familia... ayer me di cuenta, que tú solita te has metido y mentido, que tú solita estas armando tu propia tumba en vida.

No podía tolerar que alguien llegase a controlarte todas las comunicaciones, no solo a ti, sino a tus propios hijos. No soportaba saber, que muchas veces tenías que comunicarte a escondidas, que has tenido que borrar parte de tu vida, para no incomodar a alguien que no soporta que seas como eras. Me disgustaba saber que estás asistiendo a terapia, que estas tomando medicamentos, que lo estás pasando mal, que estas metida en un agujero que no os hace bien ni a ti, ni a tu familia... pero sabes que, más me disgusta que pienses, que tú, todo lo haces bien, que jugar con los sentimientos de los demás, es algo normal, que llamar llorando y contar parte de tus errores, es algo válido para conseguir a alguien.

Pero sabes que, llevar una doble ó triple vida... decir durante meses, lo que supuestamente sientes por alguien, mientras ya estás saliendo con una persona y pensando en formar más familia, jugar durante más de un año con el corazón de la gente, es algo repugnante, y ya no me da pena por ti, o tal vez si, me da pena por tus hijos, que al fin de cuentas, ellos no tienen culpa alguna y les estás haciendo vivir un trauma que ni te das cuenta, de lo grande que será.

Te quise pedir disculpas, por no querer optar por el camino fácil y dejarte a la deriva, me quise discúlpar por preparar el día de ayer y querer darte esa sorpresa, quise ayudarte a que seas nuevamente la maravillosa persona que conocí, quería que volvieras a ser tú... pero sabes que, ya no se ni quien eres, dudo también que sepas tú misma, quien eres realmente, no eres quien, para tratar a tus seres supuestamente tan queridos, como los tratas, no eres quien, para culpar de los sucesos, a quien simplemente quiere ayudarte.

Me hubiera gustado que nos dedicasemos tiempo, habláramos y viéramos de construir un futuro, en el cual estuvieramos juntos, pero sinceramente, tras ver las vidas paralelas que llevas, donde con cada persona, creas un personaje diferente, es algo que me apena demasiado y me hace ver, que por mucho que me duela, nose ni quien eres.

El no expresar verbalmente mis sentimientos hacia ti es algo que se me podría reprochar, pero es preferible no decir nada, mientras uno analiza todo, que decírselo a varias personas y mentir.

Nunca me fue sencillo abrirme a la gente y mostrar por medio de la palabra, lo que siento y si lo pretendia hacer ayer al verte, era porque no quería perderte, quería hacerte saber que me entristecía enormemente no saber nada de ti y ver que la relación que teníamos se la llevaba el viento... Me hubiera gustado que me hubieras dado una oportunidad, para demostrarte que estaba preparado para hacer los cambios que hubieran sido necesarios, para por fin, estar juntos... y me alegro de no llegar a hacerlo, simplemente no te mereces alguien como yo.

Sabías que estos meses que no hemos apenas hablado, me he sentido muy mal, que he estado pensando muchísimo en ti... Había estado analizando todas mis meteduras de pata, me había culpado mil veces, por ser tonto y no decirte nunca por medio de las palabras, lo que significabas para mi, de no decirte claramente lo que sentía, que realmente me moría por verte, que anhelaba acariciarte, que hubiera dado todo, por solamente poder volver a reflejarme en tu mirada y una vez más, poder abrazarte. Sabía que el pasado no podía cambiarlo, pero me hubiera gustado mimarte a partir de ahora... 

Quería demostrarte que podía hacerse realidad... pero daré gracias a esa vecina que me vió a última hora y desencadenó esa respuesta en ti que sacó a la luz la ruin persona que eres, pretender llamar a seguridad, si aparecía cerca de ti... y luego negarmelo, cuando tu familia me lo había dicho, es ser muy mala persona. Más bien, deberías de guardar esa llamada, ese mal genio, ese estupido comportamiento de niño malcriado y usarlo con quien te trata mal, te revienta psicológicamente y en algún momento, te mandará al hospital.

Quería vivir contigo, conocerte en el día a día, quería despertarme dándote los buenos días y acostarme abrazado a ti, pero sabes que, sin rencor alguno, me encantará saber, que ya estás disfrutando, del camino que has creado.

Quería viajar y descubrir nuevos rincones a tu lado, quería que vivieramos experiencias que en un futuro pudieramos recordar, disfrutar y sonreir. 

Pero ante todo, quería ayudarte a volver a ser tú, queria que seas feliz, quería verte sonreír, quería ver brillar nuevamente esos ojos y que brotase desde tu interior esa energía, que tan feliz pensé tontamente que me hacía al observar.

Quise ayudarte en tus proyectos, animarte, apoyarte, hacerte ver que eres capaz de lograr todo lo que quieras, solamente tenias que darme la oportunidad para poder hacerlo. 

Sabes que, aunque no lo creas, quiero darte las gracias, quiero agradecerte el darme la oportunidad de conocer a personas maravillosas, personas que no lo están pasando bien. Quiero agradecerte que fueras el motor para llegar a crear un pequeño vínculo con ellas.

Espero sinceramente, que recapacites y dejes de mentirte y mentir, que dejes de crear un mundo a tu antojo, mientras en el mundo real nada de lo que dices se sabe si es cierto. Espero que reúnas el valor y asumas tus errores, es la única manera, de que tu vida, mejore.

lluvia

Tú lector, que lees mis escritos y nunca dices nada, hay veces que un "hola" cambia el pensamiento de alguien.

Tarde de Viernes, un perro ladra y la lluvia no cesa, lleva horas sin dar tregua. De fondo se escucha el reloj de cuerda, aún me acuerdo, cuando hace años lo instalé por primera vez y no pensaba que me acostumbraría al tic tac de su péndulo. Recorro la habitación y me paro a observar la infinidad de recuerdos que llenan los espacios, recuerdos de unos momentos ya pasados y que en su día me sacaron alguna que otra sonrisa. De fondo, el sonido de la lluvia. 

Parece que fuera ayer, cuando llegué por primera vez a esta casa y fui colocando cada mueble y objeto en sus respectivos lugares. Me hubiera gustado tenerte aquí y que me ayudaras con el decorado, por de pronto, toca esperar a que llegues, tarde o temprano, me darás una sorpresa. 

La lluvia no cesa, aún recuerdo aquellas noches, donde la música del concierto inundaba el ambiente y la lluvia limpiaba las calles, recuerdo cómo solíamos bailar al son de la música, sin importar el resfriado que al día siguiente, nuestro cuerpo pudiera padecer. Calzado mojado y los bajos de los pantalones empapados... donde quedará esa felicidad, esas sonrisas húmedas.

Las horas van pasando y tal vez me sumerja nuevamente en una película, antes de sucumbir al sueño y dejarme transportar a ese mundo en el cual me solías observar... sigues haciéndolo?

Hace un rato terminé de ver la película de Steven Seagal, Hombre bueno. Creo que no la tenía vista. Es un actor que me gusta, me hace recordar los momentos en los cuales mis pies se movían por un Tatami. Parece que fuera ayer cuando mis pies descalzos proyectaban a mi contrincante hacia el piso, parece que fuera ayer, cuando mi cuerpo golpeaba el suelo acolchado y tocaba ponerse nuevamente de pie, para seguir avanzando.

baches

Tras más de dos años, le tocó el turno a mi persona, el año no empezó con buenas noticias y parece que este 2022 se empeña en demostrarme que cuando supero un bache, hay otro que me pone a prueba. Tras unos episodios de dolor corporal, fiebre, fatiga y diarrea, me queda por superar la terquedad de mi querido intestino y posteriormente volver a ser el negativo de siempre :-D

Tras días de comer arroz y algún alimento saludable, ver lo mismo cada día me empieza por aburrir :( 

Episodios así, me recuerdan lo poco actualizado que tengo mi botiquín, tengo la mala costumbre de renovarlo y terminar tirando todo, por caducidad, sin usar nada de lo comprado... las farmacéuticas deben de estar contentas conmigo.

El proceso tan alarmante y por el cual tanta gente tiene terror, gracias entre otras cosas a las 24 horas de publicidad diarias, en todos los medios, paises y rincones... en lo que a mi respecta, no ha sido (de momento) muy aparatoso, lo único el estómago, aunque espero que antes de que termine la semana ya esté nuevamente en orden. 

Más adelante tocará reiniciar la actividad física y aumentar la masa muscular, tanto parón y paso por el servicio, pasará factura :) 

cambios

El stress y el cambio. Casi sin miedo a equivocarme, diría que ambos van de la mano. Y tanto un stress positivo como negativo, repercute en el estado de la persona, alterandola y creándole sentimientos dispares. 

A la mente me llegan varios de esos stresses vividos, donde dependiendo el motivo, uno llega a sentirse mejor o peor. 

Me viene a la mente el stress antes de un viaje y después del viaje. Recuerdo cuando preparába las cosas, me despedía de la casa y posteriormente del país y me adentraba en un avión que me llevaría a miles de km de distancia y no una vez, sino varias, casi en todas las ocasiones, el sentimiento de alegría e incertidumbre, colapsan mis sentidos y agrandan mi cuerpo, la alegría rebosa y se tiende a pensar en positivo, aunque siempre está la oveja negra, que te activa algún que otro sentido y te hace pensar en que pasará si llegas tarde, se pierde alguna maleta, se te olvida alguna cosa o se paraliza un motor y se cae el avión al océano... a medida que escribo esto me siento sonreír, recuerdo el salvavidas que uno tiene en el avión y todas esas instrucciones que a uno le dan antes de partir y me imagino cayendo desde miles de pies de altura y esperando a tocar el agua, para abrir el salvavidas y no morir... enfin, todo muy bonito. 

Recuerdo el stress a la llegada a destino, el encuentro con la gente que uno espera o el pedir un taxi y llegar al hotel, los sentidos se agudizan, uno se pone alerta, es lo que tiene salir del área de confort y encontrarse en un lugar poco o nada habitual y al finalizar el día... a uno lo invade el agotamiento y duerme, el stress desgasta. 

Recuerdo también el stress generado por los cambios de hora y más cuando uno no se los espera o más bien, no los tiene en mente. 

Hoy en la mañana tuve mi última dosis de stress, no la última, pero si la más llamativa en las últimas 24 horas. Sin tener en mente el cambio que se avecinaba, me fui a la cama y me adentré en un mundo de sueños el cual supuestamente duraría una hora más de lo estimado, o más bien, tenía que durar lo mismo que la noche anterior... incrédulo de mi... como cada noche, desde hace muchos años y para variar... me desperté, tomé agua y revisé la hora, eran las 3.30 (o eso pensaba yo...) "contento" me dije que aún quedaba tiempo para seguir durmiendo y me dí la vuelta... en poco tiempo sonó el teléfono... revisé, eran las 5! Mire al despertador... las 4, algo no cuadraba, volví a revisar, consulte internet... y seguía sin entender, por algún motivo, alguien había decidido robarme una hora de ese mundo de fantasía y entregarme antes de lo esperado a la realidad... al de unos minutos, me llegó a la mente el cambio de hora a finales de marzo! Adelantar una hora el reloj, para disfrutar de las horas de sol y ahorrar energía... ahorrar dicen. Lo gracioso es que no les da por cambiar la hora un lunes, y quitarte una hora de un día laborable (aunque uno también trabaje los fines de semana) si no que algún alma misericordiosa, pensó en el bienestar de los mortales y se dijo que lo mejor era robarles una hora del fin de semana, a fin de cuentas, el descanso está sobrevalorado. Lo de cambiar la hora a eso de las 10 de la mañana de un Lunes, y que de repente sean las 11, debe de no ser factible, no sea que el trabajador se alegre de tener que trabajar una hora menos... llegará octubre y ahí nos devolverán la hora robada hoy, con el pretexto de aprovechar las horas de sol y ahorrar energía. Después uno ve la subida continua de precios y como a las 5 de la tarde de un noviembre, ya es de noche, pero oye, todo sea por mantener vivo ese stress, que tanto nos mejora la vida.

volvemos

Y volvemos a la realidad, a ese día a dia que no me satisface y debo de cambiar.

Dos semanas de desconexión, de descanso, de buenos momentos, de gente maravillosa, dos semanas de reflexión y de encontrarme a mi mismo.

No es fácil darse un baño de realidad y encontrarse con el rechazo de alguien que es importante, tal vez en algún momento, sepa algo de esa persona. 

Por contra, han sido dos semanas maravillosas, con momentos de charlas interesantes, lugares muy bonitos, abrazos, sonrisas, momentos plasmados en un rico plato, días en los que el paladar ha disfrutado y mi yo ha estado presente, tanto por agradecer...

Ahora ya a miles de kilómetros, toca hacer frente a los propios temores y salir adelante. 

destino

Dicen que el destino ya esta escrito, yo más bien pienso, que el destino está ahí y de las acciones de uno depende, que ocurra o no. Tal vez las dos semanas de incertidumbre que me deparan, sean un escalón ya establecido en mi vida, a miles de kilómetros de casa, con un manto azul inmenso a mis pies y a miles de kilómetros del destino, aquí estoy, volcando mis pensamientos en estas líneas, a modo de aclarar los mismos.

Cierro los ojos y me dejo llevar por todos esos recuerdos donde el actor principal soy yo, la soledad de cada momento, los sentimientos dispares, las noches en vela, la incertidumbre, las dudas, el mal humor, la desesperación y todos esos imprevistos, que me desmoronaron una y otra vez, lo ya planeado. 

El alejarme de la gente que no me aporta, el alejarme de la gente que no respeta la decisión de cada uno, el alejarme de la gente que hasta hace poco creía que eran alguien importante. La pérdida de personas con las cuales me sentía agusto, y por otro lado, el inicio de una posible amistad con gente que hasta hace unas semanas, ni pensaba que pudiera alguna vez conocer y como no, el contar también con alguna que otra persona maravillosa, que ahí esta, para escuchar mis locuras, apoyarme, darme ánimos y hacerme ver, que aún quedan personas por las cuales merece la pena seguir invirtiendo tiempo.

Son tantos los errores cometidos, tantas las oportunidades perdidas por pensar de más, tantos los momentos no disfrutados por el que pasará, tantos... y aquí estoy, escribiendo mi destino, con incertidumbre, intranquilidad, miedo al rechazo y a la vez motivado, motivado por ver que pasa, por ver hasta donde llego, por realizar una locura que no será olvidada y si ya de por si este viaje lo está siendo, queda ver que sucede en los próximos días. 

Es probable, que haber optado por otra puerta, me hubiera brindado otras experiencias y otro futuro, por eso, de las acciones que uno hace, va esté, escribiendose su camino

Una simple pregunta ¿Que es de ti, hace tiempo que no sabemos nada? Fue la chispa que me hizo falta, para unir todos mis impulsos y hacerlos explotar. Porque seguir pensando? porque seguir sufriendo en silencio? porque no dar el paso y salir de dudas? Y aquí está, fruto de frases dichas en el instante preciso, el acto que me hacia falta, para salir de ese tapón, en el cual me encuentro.

A medida que escribo estas últimas líneas, observo el tiempo estimado... 47 minutos... el momento esperado va haciéndose realidad, si bien, aún surge la incertidumbre de si el principal motivo de este viaje se hará realidad, noto mi cuerpo acelerarse, vuelvo a sentir ese stress que tanto me hacia falta volver a disfrutar y ahí me dirijo, a vivir la locura más grande de los últimos años.

Contratiempos

Días sin escribir, días de sucesos y transfusiones sanguíneas. 

El año no empezó bien y hay veces que agentes externos lo llevan a uno a replantearse si o si las cosas. 

Despistes momentáneos que cambian la realidad de la persona y lo llevan a un estado que unos minutos antes no se imaginaba.

La vida en el extranjero no es fácil, si bien, la soledad lo acompaña a uno en la travesía por ese inhóspito lugar, alejado de sus familiares, en momentos así, en los cuales uno se encuentra postrado en la cama de un hospital, con la única compañía de los diversos trabajadores de la planta y de vez en cuando, alguna visita de algún conocido, es cuando la soledad lo engulle a uno y le trae a primera plana, ese sentimiento hasta hace unas horas escondido en la recámara. 

Verse a uno mismo en una situación así, donde una de las extremidades no tiene sensibilidad y si bien, el paso por cirugía que ya está en trámite, pueda ayudar, los augurios de todos esos profesionales que a uno lo examinan, no son nada alagueños. Lo que esta claro, es que en unas horas tocará pasar por quirófano y luego habrá que tomárselo con calma, ya que la recuperación no será sencilla.

Hay mil veces que uno se preocupa por temas que de alguna manera dejan de ser relevantes cuando la salud de la persona se ve afectada. 

Este 2022 no está siendo un año fácil, pero bueno, toca hacer frente a la realidad y no decaer.

Toca tomar impulso y salir adelante.

Rusia

24 de Febrero, Europa se despierta con muchas noticias en una dirección, la malvada Rusia, o más bien, el tirano de Putin, masacrando Ucrania... se habla que Rusia a roto los tratados de Minsk, firmados en el 2014, cuando estos llevan, prácticamente sin cumplirse desde que se firmaron... por no hablar de los tratados que se firmaron por parte de la OTAN con respecto a la anexión a la misma o la aproximación de armamento pesado y tropas a los países que antes formaban parte de la unión soviética... los cuales están en la frontera con Rusia... y solo hay que mirar el cumplimiento de los mismos por parte de los que hoy se llevan las manos a la cabeza, clamando justicia, que justicia? La misma que aplaudían cuando Estados Unidos (con ayuda de alguno que otro país europeo...), invadía Irak, Libia, Siria, Afganistán... y un largo etc, la misma justicia que exigen a Israel, cuando lleva décadas eliminando al pueblo palestino... y demás atrocidades que por lo que parece, conviene callar y todos se olvidan, nadie habla de los prisioneros, que llevan decadas! ilegalmente detenidos y torturados por Estados Unidos, en Guantánamo, tampoco nadie habla de las atrocidades que cometió, y quedó impune Estados Unidos, en todas esas invasiones y Guerras, por supuestas armas de destrucción masiva (ojo, el también las tiene... y nadie lo invade!!) para luego apropiarse de sus recursos naturales y dejar los países en pésimas condiciones, no solo a nivel social, sino económica y de infraestructuras. 

Solo hay que ver, como esta ahora mismo Afganistan, después de que el juez y señor del mundo, dejara este, hace unos meses, tras años de invadir y controlar el país, en manos de los tan buenos talibanes... pero ahí, nadie dice nada, nadie aplica sanciones, nadie levanta la voz, no sea que el niño de papá, se enfade.

Tras años de provocaciones, tras años de estar mandando armamento a Ucrania, tras años de estar acorralando a Rusia en su territorio, posicionando bases estratégicas cerca de sus fronteras, tras años de sanciones y bloqueos... ahora todos levantan la voz, cuando el país da un paso al frente y dice basta! 

Alguien se imagina que pasaría, si Rusia mandara armamento a los países colindantes con Estados Unidos... no solo eso, alguien se imagina que pasaría si Rusia, posicionará bases militares cerca de las fronteras con Estados Unidos, y no solo eso, si no encima mandara armamento e hiciera infinidad de movimientos tácticos, cerca de la Frontera... pues eso, es precisamente lo que lleva haciendo la OTAN desde hace años! Por no hablar de la infinidad de bases militares estratégicamente posicionadas, por parte del tan bueno de Estados Unidos.

Toca ver que pasos da un pais, en el cual sus máximos dirigentes son expertos jugadores de ajedrez y si alguien sabe en qué se basa este deporte, se puede hacer una idea de que los movimientos que hoy se puedan dar, no son al azar, como tampoco están dados por ver que pasa después, todo está estudiado y analizado.

Toca ver que respuesta dan el resto de países, de ellos depende, el siguiente paso de Rusia, si siguen con sus estupidas provocaciones, pensando que estas no tendrán respuesta, tocará mirar a los cielos, aunque seguramente para cuando uno quiera observar algo, ya sea tarde.

Quisiera saber

Son tantas las cosas que tengo que decirte y tal la lejanía para poder hacerlo.

Quisiera saber quetal estas, quetal se siente uno al llegar a casa y no encontrar a nadie. Quetal amanece uno sin nadie a su lado, quetal es la sensación de salir a pasear y no juntarse con nadie. 

Me gustaría saber si realmente necesitas a alguien que te haga sonreír, que comparta sus logros, errores y problemas contigo, que te anime a seguir adelante y se emocione más que tú al ver que vas consiguiendo los propósitos.

Me gustaría saber si darías el paso de dejarlo todo por verla sonreír, si cometerías cualquier locura, por tan siquiera poder verla una vez más y darle un abrazo. 

Me encantaría saber quetal te sientes, solo de pensarlo. 

Pasamos la vida pensando, pensando en que será, pensando en que pasaría. Pasamos la vida dejando demasiadas preguntas sin contestar. Por miedo a un rechazo, dejamos las mejores oportunidades de lado.

Es bueno pensar, incluso muchas veces, necesario, pero conviene dar el paso y ver que sucede, para no perderse en los pensamientos, mientras la respuesta se marchita, con el pasar del tiempo.

La espera se hace eterna, pero también sirve para darse cuenta, que la recompensa merecerá la pena.

atardecer

Sentado en las gruesas raíces de un árbol centenario y apoyado en su confortable tronco, contemplo el ir y venir de las olas de este majestuoso Río y cerrando los ojos, me dejo llevar, por ese susurro, que emite el movimiento del Agua, buscando conquistar ese rincón de la orilla, que tan difícil se le hace tocar, cuando no hay lluvia que lo ayude.

Cinco patos, avanzan lentamente, maravillados por esos juncos, que tanta biodiversidad regalan a la vista. En el, puedo contemplar algún que otro pajarillo. 

A lo lejos, se puede contemplar un cormorán buscando alguna presa que lo sacie, por momentos se sumerge y desaparece de la vista, retandolo a uno a adivinar, en que punto del río, asomará nuevamente.

El paso de un buque de carga, agita brevemente la tranquilidad en la orilla del Rhin, pequeñas olas golpean la playa y aunque no por mucho tiempo sea, me regalan un sonido que apacigua mi interior. Al fondo, a lo lejos, nuevamente otro buque de carga se aproxima por la orilla opuesta. Probablemente, las olas que se formen a los aproximadamente 500 metros de distancia, llegarán en unos pocos minutos, con una nueva melodía.

Sin darme cuenta, he perdido de vista el Cormoran y al mismo tiempo observo, como lentamente, pero sin intención de regalar ninguna pausa en su camino, la luz del día se va alejando nuevamente, para dar paso a la oscuridad de la noche, y de esta manera, despedir a este atardecer, hasta un nuevo día. 

cuenta atrás

Comienza a caminar Febrero y con él, el cambio de estación avanza, dejando a su paso unos días inestables, de sol, lluvia, nieve, frio y viento. 

Mes de cambios, donde un año más llama a la puerta y cientos de recuerdos se acumulan en la retina, con ganas de brotar e inundar los últimos días, con sonrisas y lágrimas, de forma inestable, como el propio mes, nos otorga su clima.

Últimamente han aumentado mis escritos, últimamente, los sentimientos brotan sucesivamente, creando una intranquilidad, que ha de ser calmada, aunque dicha labor, no sea tarea fácil.

Hace días que no te escucho, hace días que colapsas mi mente y traes al presente, momentos del pasado, daría cualquier cosa por una breve sonrisa, por una efimera luz, que de un soplo de calida energía a este túnel oscuro, interminable y frío.

Poco a poco llega el aroma de un oasis, dentro de este asfixiante desierto. 

Los resquicios de un mar salado, impregnan aún mi piel, mientras los sonidos de los pájaros, invaden los latidos y ponen en marcha la locomotora de las ideas locas, que traerá cambios y dejará atrás, esa oscuridad que todo lo abarca y tan mala sensación deja.

Momentos lejanos brotan e inundan los rincones previamente inundados. Un mar de ideas avanza sin pausa, cubriendo un terreno árido, cultivando semillas a su paso. 

Toca colocarse las zapatillas y caminar, un largo camino nos separa de ese abrazo que hará brotar esas semillas una vez el destino abra sus puertas.

La cuenta atrás comienza.

olvido

Aveces me pregunto, cuanto sufrimiento puede soportar el corazón, cuantas lágrimas se pierden en la tristeza, cuanto hambre se llega a calmar en una depresión, cuantas máscaras se llega a poner uno, para mostrar una calma, mientras el interior se deteriora. 

Es difícil de entender, como se puede sentir tan cercano a alguien tan lejano, y tan lejano a alguien tan cercano. 

Una punzada tras otra, una herida sin sanar que se agranda, mantos húmedos que emanan desde los orificios oculares, para llegar a acariciar con esas manitas saladas, unos labios faltos de abrazos. 

Unos abrazos que se pierden en el olvido y la llama de la esperanza se desvanece, sin saber porque.

sonreir

Se abre la puerta y ahí estás, esperandome con una sonrisa, con esos ojos brillantes y espectantes, los metros que nos separan se hacen eternos, paso tras paso, se va acortando esa distancia que nos separa, ese momento tan ansiado llega, tantos meses de espera e incertidumbre, tantos momentos de nostalgia, tantas semanas llevándote en mi mente y ahí está, la fusión esperada. Mis brazos se sumergen en tu cálido cuerpo, te abrazan, los escalofríos de tú cuerpo se funden al son de mis latidos, te estrujo. Necesito eliminar el lastre acumulado, sentirte, acariciar tu cabello, impregnarme de tu fragancia y tranquilizarme. Al fin juntos! Tengo tantas cosas que contarte, tantos sentimientos que transmitirte... pero ahora no necesito más, solo sentir tu abrazo, derretirme y reparararme. No imaginas lo que anhelaba este instante, la falta que me hacía sentirte, acariciarte, escuchar tu respiración, notar esos latidos acelerarse. Escuchar tus susurros, no, no quiero separarme aún, necesito transmitirte la energía guardada, necesito seguir abrazándote, necesito dejar que mi cuerpo hable, necesito escuchar tu cuerpo, vibrar juntos, saber que todo a pasado, saber que no es un sueño. Necesito sentirte, mirarte a los ojos y sonreír. 

Harto

Mi cuerpo explota por dentro, mientras por fuera se ve firme, remolinos de recuerdos, ideas, pensamientos y sentimientos, se acumulan con la intención de salir todos a una como fuenteovejuna. Un estado de alerta constante, que día a día pesa como una lápida, que no deja de aceptar la tierra que le cae encima. 

Me encantaría gritar a los cuatro vientos, correr, saltar y abrazarte como si no hubiera un mañana. 

Cansado de decir que estoy bien, de esas palabras vacías, escupidas por toda esa gente que te mira sin ver. Cansado de esas conversaciones sin contenido, de esos ¿quetal? con sombra de yo quiero. Harto de todos esos afectos de cartón, harto, harto de todos esos que solo están cuando nadie los necesita. 

Harto de posponer planes, harto de perder a gente por el camino, harto de tener que rechazar nuevas amistades, harto de cerrarme, harto de ser mi único contacto en la vida real, harto de estar harto. 

Harto de tener que recurrir a los libros, de esconderme tras sus páginas, de soñar despierto, harto de no poder despertar, harto de tener que ocultar mis sentimientos, harto de tener que sonreír y decir que estoy bien. 

Harto de anhelar un abrazo, harto de que los susurros no me ericen la piel, harto de notar las lágrimas como única caricia.